Отправлено: 20.05.08 21:31. Заголовок: Для смеха

Cообщение:

Айбек (и.б. 57504) 05 февраля 2005 17:27:04
Здравствуйте доктор, этот раз я более подробно. У меня 24 лет. Я из Узбекистан. . У меня выпадает волосы( диффузная)уже 6 месяц который я знал и проблема с эрекцией которые очен быстро кончается уже три год не знаю точно , иногда голени нога проходящий боль в течении 1- 2 минута, иногда немножка боль в желудке. Я был в осмотре дерматологу и урологу. они взяли анализи по грибкогово болезн и анализ кал, узи. По анализу Грибкого болезни нет, по анализу кал ни чего они конкретно сказали, и назначили гелминьтокс, и аллохол. Я взял 1 курс лечении, ну вообще резултат нету. Меня трудно объяснить, я чувствую что у меня есть болезн с кишечником. В течение один год у меня был , не знаю, как похоже понос с напором. Потом я взял укол Калций хлорид помойму, для моющий кишечника только один раз. И потом антибиотик таблетка Цифрокс без назначении врача, толко 3 штука. И потом я чувствовал как противоэффект помойму в голову , не продолжил лечении. А сейчас понос нет, иногда напор есть. И сегодня я видел чёрно- красный вещи как называлос это я не знаю, в составе кал. У меня гемоглобин 8, 0 1 месяц назад. Сейчас витамин B12 укол и фоллиевая кислота. Эти болезни связано ли с друг другом и кому нaдо обращаться? Сосудистый хирург или неврапотолог(помойму у меня черепной давление тоже есть)? я исползуюс уже 2 месяц шампун низорал что я думал это себорея, ну выпадение продолжается даже больше. Эффект был только для перхот. Посоветуйте пожалуйста, Моей выпадение волос и проблема с эрекцией что может быт основной причин из вышеуказанной болезней И что мне надо делат в первом очеред. Более подробно, пожалуйста. Посоветуйте пожалуйста у нас грамотные врачей очен трудно найдёш, какие анализы и какие аппараты надо будет для определить моей болезней. Если вы дать мне информация, это будет легче.

<< Вернуться в конференцию
--------------------------------------------------------------------------------
Ответы:
Кобликов И.А. 06 февраля 2005 16:29:01
Я настоятельно порекомендую Вам найти врача- проктолога и разобраться в причине появления крови в кале. Это задача номер один. Преждевременное семяизвержение лечится как травами так и специальными мазями и спреями, наносимыми на кожу головки полового члена перед сношением. Очевидно выпадение волос - следствие вашего основного заболевания.

 Отправлено: 20.05.08 22:19. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 21.05.08 08:41. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 21.05.08 13:37. Заголовок: Супер :sm76: :sm64:..

Супер

 Отправлено: 25.08.08 15:04. Заголовок: Друг, заядлый холост..

Друг, заядлый холостяк и любитель побуянить "под стаканом" жалуется:
- Нет, ну где справедливость? Пэрис Хилтон на весь интернет дружку
своему отс&сывает - это "экстравагантный пассаж"! Кобыла Собчак с Тимати
кувыркается, это на всех баннерах светят: "Гламурный пассаж светской
львицы"! А стоит под Рикки Мартина в кабаке разок голой ж.пой в танце
повилять - это "Мелкое хулиганство", два раза по печени дубинкой и ночь
в "обезьяннике"! Куда мир катися?!

 Отправлено: 25.08.08 15:45. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 27.08.08 13:27. Заголовок: Лётчик-истребитель у..

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!..
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её и прокати...
Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолёт, и два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж.
Заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом. Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемсо, или в театр сходим?!

 Отправлено: 03.09.08 13:50. Заголовок: Только русский челов..

Только русский человек способен понять фразу:
- Один )(уй, 3.14зда!

 Отправлено: 03.09.08 14:01. Заголовок: Сегодня еду на работ..

Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник:
- Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!

 Отправлено: 11.09.08 21:34. Заголовок: Реальная История в м..

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету..... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 Отправлено: 11.09.08 23:24. Заголовок: ЮРБАРСС http://jpe...

ЮРБАРСС

 Отправлено: 12.09.08 09:12. Заголовок: ЮРБАРСС Супер http:/..

ЮРБАРСС Супер

 Отправлено: 19.09.08 00:24. Заголовок: Приходит на беседу к..

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ  !!!!!!

 Отправлено: 19.09.08 09:17. Заголовок: no_name http://jpe...

no_name

 Отправлено: 09.10.08 14:24. Заголовок: Гороскоп по граблям ..

Гороскоп по граблям

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

 Отправлено: 06.03.09 14:06. Заголовок: ДТП. Возле разбитого..

ДТП. Возле разбитого авто переминаются мужчина и женщина. Прибывает ГАИ.
- Здравствуйте, инспектор Пупкин. Что случилось? Кто управлял автомобилем?
- Здравствуйте, инспектор. Автомобилем управляла я... За рулем сидел муж...

Звонок в ГАИ:
- ... здрасте... ик... слышь, командир... пиши: у меня украли все... ну, там, магнитолу, руль, педали... ик...
Через 5 минут снова звонок:
- ... слышь, командир, это снова я... отбой, ладно? Я, ик, просто на заднее сиденье сел...

Общаются два соседа по гаражу:
- Слушай, эти гаишники совсем обнаглели! Вчера иду себе по Бульварному, один меня останавливает: "Инспектор такой-то. Здравствуйте. Вы почему без машины?!"

 Отправлено: 06.03.09 14:07. Заголовок: В России две беды: и..

В России две беды: и одна из них ремонтирует другую.

В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

В газете объявление о продаже автомобиля "Альфа-Джульетта". Коллекционер редких авто приходит к продавцу:
- Но это же "Альфа-Ромео"!?
- Да, только выхлопная труба отвалилась.

 Отправлено: 06.03.09 14:07. Заголовок: Я пошел в магазин, и..

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. А когда вышел, то увидел гаишника, выписывающего штраф за неправильную парковку. Тогда я подошел к нему и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал и выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься.

Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера -
всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает мамин номер.

Идет экзамен по Правилам дорожного движения.
Экзаменатор: - Перекресток, здесь вы, здесь автобус, здесь грузовик, а здесь - мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый: - Таксист.
Экзаменатор: - Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый: - Да черт его знает, откуда эти таксисты берутся.

 Отправлено: 06.03.09 14:07. Заголовок: Ижевский автозавод з..

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.

Скоро на дорогах появится новый знак под названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию гаишника...

АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник. Правильно. На дорогах ему делать нечего.

 Отправлено: 06.03.09 14:11. Заголовок: Значительная часть Д..

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот.

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха гендиректор концерна "BMW".

Народная примета: Если едешь темной ночью… в глухой лес… в багажнике - это не к добру.

 Отправлено: 06.03.09 14:12. Заголовок: Надпись под знаком &..

Надпись под знаком "Обгон запрещён": "Уважаемые дамы, действие этого знака распространяется не только на красненькие и черненькие автомобили, но и на все остальные!"

Объявление по радио в магазине:
- Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!

Перекресток. На светофоре стоит сочный 600-й мерседес. Вдруг, откуда ни возьмись, сзади вылетает тертый матерый малинового цвета запорожец с плюгавым мужичком за рулем...
Тут мужичок этот зазевался, видимо, - и проехал мимо мерса!!!

 Отправлено: 06.03.09 14:19. Заголовок: Водила проехал на кр..

Водила проехал на красный свет.
Ну, ГАИшник свистит. Тормозит, значит.
Г. - Вы что же на красный?!!
В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор с трубкой.
Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!
М. - Да с чего ты взял?
Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
М. - Ну??
Г. - ......
В. - А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!

Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами зашёл разговор о герметизации кабины.
- Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы. - Сажаем в готовую кабину кошку и закрываем её. Если через сутки кошка не задохнулась, значит где-то есть дырочка.
- Мы, - говорят русские, - поступаем аналогично. Сажаем в кабину кошку, и если через час кошки в кабине нет, значит где-то есть дырочка.

Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей. Менеджер произносит:
- Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л., автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете её увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало.

 Отправлено: 06.03.09 14:25. Заголовок: Новая модель "Мо..

Новая модель "Москвича "- "Василий Блаженный". В его двигателе семь цилиндров и все разного размера.

Пришедшая домой жена обращается к мужу:
- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?

Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает - по комнате носится сынишка и переворачивает всё вверх дном.
- Что ты делаешь, негодник?
- Я играю!
- И во что же?
- Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?"

 Отправлено: 06.03.09 14:29. Заголовок: tich http://jpe.ru/..

tich

 Отправлено: 06.03.09 15:10. Заголовок: tich http://jpe.ru/..

tich

 Отправлено: 06.03.09 18:32. Заголовок: На фирменный автосер..

На фирменный автосервис приезжает пожилой мужичок на ветхом "Запорожце". Долго мнется, потом наконец решается:
- Понимаете, я всю жизнь мечтал о "Мерседесе". Но, видно уж, не судьба. Так и доезжу на этом. Ну, вы мне поставьте на него хоть какую-нибудь деталь от "мерса", мне приятно будет...
Мастера растрогались, ладно, говорят, подходи через пару часов.
Мужичок пришел, завел, е-мое! Мотор журчит, машина не трясется... Тронулся мягенько, счастлив до жути! Проехал метров сто, вдруг ни с того ни с сего машина сама по себе задним ходом возвращается на исходное место. Что за черт?! Поехал снова - и опять через сто метров - назад! Пошел разбираться. Мастера мнутся:
- Понимаешь, мы тебе вместо мотора привод стеклоочистителя от "мерса" поставили...

Отец с сыном купили "Москвича". Пригнали домой, сын достает из "бардачка" руководство по эксплуатации и так торжественно:
- Вот, батя, теперь это - наша библия!
Батя, тоскливо:
- Нет, сынок, теперь это - наша Кама Сутра...

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.

 Отправлено: 06.03.09 18:32. Заголовок: Грохот на улице. Из ..

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужик и видит водителя грузовика:
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать!
- А почему грохот такой?
- Да не было там переулка.

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну что у тебя за аптечка такая?! Где бинты?! Где, к примеру, йод?! Или вот случись, не дай бог, авария - чего будешь в глаза закапывать?! ...

Гаишник останавливает автомобиль, подходит ближе и видит, что за рулем сидит обезьяна, а на заднем сиденье мужик. Гаишник в трансе:
- Мужик, что вытворяешь, зачем мартышку за руль посадил!
- А я при чем? Я стоял на обочине, голосовал, она и остановилась...

 Отправлено: 06.03.09 18:33. Заголовок: Ночью гаишник остана..

Ночью гаишник останавливает «Запорожец», глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков…
Он настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасьте! А кто ж вам вчера всю дорогу на баяне играл?!

Посреди дороги бродит пингвин. Все его объезжают, кто-то звонит в ГАИ. Приезжает патруль – действительно, пингвин. А что с ним делать? Докладывают по начальству. На то оно и начальство – решения принимать:
- Сажайте его в машину и отвезите куда-нибудь, ну хоть в зоопарк или в цирк…
К вечеру начальство вспоминает о пингвине и своем патруле. Связывается с экипажем:
- Ну как пингвин?
- Все нормально, в зоопарк сводили, в цирк сводили, щас в кино поедем…

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну, все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
- Слышишь, дядя, давай быстренько переночуем и дальше поедем,а?

 Отправлено: 06.03.09 18:33. Заголовок: Посреди дороги стоит..

Посреди дороги стоит BMW. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит эффектная женщина, подходит к водителю ближайшей машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я вместо вас пока побибикаю.

В новую навороченную иномарку влетает сзади горбатый «Запорожец», водитель которого тут же «делает ноги». Тем временем бортовой компьютер иномарки произносит женским голосом с немецким акцентом: "Обнаружено новое устройство. Установить?" Новый русский, еще не очень придя в себя, тычет в "да". Система продолжает: "В новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"

Авторадио сообщает в новостях: "Вниманию владельцев 600-тых Мерседесов. Сегодня утром на дорогах столицы замечено три «Запорожца». Первый запорожец движется по Ленинскому проспекту в районе площади Гагарина в сторону МКАД со скоростью 30 км/час. Второй Запорожец припаркован у дома 28 по улице Молодцова в Медведково. Третий Запорожец только что повернул с Ленинградского проспекта на Беговую улицу. Братаны! Будьте предельно осторожны!"

 Отправлено: 06.03.09 18:34. Заголовок: - Вы даже не слышите..

- Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину!
- Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну, здесь, на качелях!

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбным выражением, направляются к мужику и явно собираются его побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного - нечестно.
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону.
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь.
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разбэремся.

 Отправлено: 06.03.09 18:34. Заголовок: Это любопытно. Припа..

Это любопытно. Припаркуйте машину на оживлённой автостраде, выставьте в окно фен для сушки волос раструбом навстречу движению и вы увидите, как машины начнут резко сбрасывать скорость.

Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу".

Движется по городу колонна грузовиков... Из сопровождающей машины через динамики:
"Трамвай номер 33! Принять вправо - пропустить колонну!"