Отправлено: 20.05.08 21:31. Заголовок: Для смеха

Cообщение:

Айбек (и.б. 57504) 05 февраля 2005 17:27:04
Здравствуйте доктор, этот раз я более подробно. У меня 24 лет. Я из Узбекистан. . У меня выпадает волосы( диффузная)уже 6 месяц который я знал и проблема с эрекцией которые очен быстро кончается уже три год не знаю точно , иногда голени нога проходящий боль в течении 1- 2 минута, иногда немножка боль в желудке. Я был в осмотре дерматологу и урологу. они взяли анализи по грибкогово болезн и анализ кал, узи. По анализу Грибкого болезни нет, по анализу кал ни чего они конкретно сказали, и назначили гелминьтокс, и аллохол. Я взял 1 курс лечении, ну вообще резултат нету. Меня трудно объяснить, я чувствую что у меня есть болезн с кишечником. В течение один год у меня был , не знаю, как похоже понос с напором. Потом я взял укол Калций хлорид помойму, для моющий кишечника только один раз. И потом антибиотик таблетка Цифрокс без назначении врача, толко 3 штука. И потом я чувствовал как противоэффект помойму в голову , не продолжил лечении. А сейчас понос нет, иногда напор есть. И сегодня я видел чёрно- красный вещи как называлос это я не знаю, в составе кал. У меня гемоглобин 8, 0 1 месяц назад. Сейчас витамин B12 укол и фоллиевая кислота. Эти болезни связано ли с друг другом и кому нaдо обращаться? Сосудистый хирург или неврапотолог(помойму у меня черепной давление тоже есть)? я исползуюс уже 2 месяц шампун низорал что я думал это себорея, ну выпадение продолжается даже больше. Эффект был только для перхот. Посоветуйте пожалуйста, Моей выпадение волос и проблема с эрекцией что может быт основной причин из вышеуказанной болезней И что мне надо делат в первом очеред. Более подробно, пожалуйста. Посоветуйте пожалуйста у нас грамотные врачей очен трудно найдёш, какие анализы и какие аппараты надо будет для определить моей болезней. Если вы дать мне информация, это будет легче.

<< Вернуться в конференцию
--------------------------------------------------------------------------------
Ответы:
Кобликов И.А. 06 февраля 2005 16:29:01
Я настоятельно порекомендую Вам найти врача- проктолога и разобраться в причине появления крови в кале. Это задача номер один. Преждевременное семяизвержение лечится как травами так и специальными мазями и спреями, наносимыми на кожу головки полового члена перед сношением. Очевидно выпадение волос - следствие вашего основного заболевания.

 Отправлено: 20.05.08 22:19. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 21.05.08 08:41. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 21.05.08 13:37. Заголовок: Супер :sm76: :sm64:..

Супер

 Отправлено: 25.08.08 15:04. Заголовок: Друг, заядлый холост..

Друг, заядлый холостяк и любитель побуянить "под стаканом" жалуется:
- Нет, ну где справедливость? Пэрис Хилтон на весь интернет дружку
своему отс&сывает - это "экстравагантный пассаж"! Кобыла Собчак с Тимати
кувыркается, это на всех баннерах светят: "Гламурный пассаж светской
львицы"! А стоит под Рикки Мартина в кабаке разок голой ж.пой в танце
повилять - это "Мелкое хулиганство", два раза по печени дубинкой и ночь
в "обезьяннике"! Куда мир катися?!

 Отправлено: 25.08.08 15:45. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 27.08.08 13:27. Заголовок: Лётчик-истребитель у..

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!..
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её и прокати...
Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолёт, и два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж.
Заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом. Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемсо, или в театр сходим?!

 Отправлено: 03.09.08 13:50. Заголовок: Только русский челов..

Только русский человек способен понять фразу:
- Один )(уй, 3.14зда!

 Отправлено: 03.09.08 14:01. Заголовок: Сегодня еду на работ..

Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник:
- Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!

 Отправлено: 11.09.08 21:34. Заголовок: Реальная История в м..

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету..... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 Отправлено: 11.09.08 23:24. Заголовок: ЮРБАРСС http://jpe...

ЮРБАРСС

 Отправлено: 12.09.08 09:12. Заголовок: ЮРБАРСС Супер http:/..

ЮРБАРСС Супер

 Отправлено: 19.09.08 00:24. Заголовок: Приходит на беседу к..

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ  !!!!!!

 Отправлено: 19.09.08 09:17. Заголовок: no_name http://jpe...

no_name

 Отправлено: 09.10.08 14:24. Заголовок: Гороскоп по граблям ..

Гороскоп по граблям

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

 Отправлено: 06.03.09 14:06. Заголовок: ДТП. Возле разбитого..

ДТП. Возле разбитого авто переминаются мужчина и женщина. Прибывает ГАИ.
- Здравствуйте, инспектор Пупкин. Что случилось? Кто управлял автомобилем?
- Здравствуйте, инспектор. Автомобилем управляла я... За рулем сидел муж...

Звонок в ГАИ:
- ... здрасте... ик... слышь, командир... пиши: у меня украли все... ну, там, магнитолу, руль, педали... ик...
Через 5 минут снова звонок:
- ... слышь, командир, это снова я... отбой, ладно? Я, ик, просто на заднее сиденье сел...

Общаются два соседа по гаражу:
- Слушай, эти гаишники совсем обнаглели! Вчера иду себе по Бульварному, один меня останавливает: "Инспектор такой-то. Здравствуйте. Вы почему без машины?!"

 Отправлено: 06.03.09 14:07. Заголовок: В России две беды: и..

В России две беды: и одна из них ремонтирует другую.

В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

В газете объявление о продаже автомобиля "Альфа-Джульетта". Коллекционер редких авто приходит к продавцу:
- Но это же "Альфа-Ромео"!?
- Да, только выхлопная труба отвалилась.

 Отправлено: 06.03.09 14:07. Заголовок: Я пошел в магазин, и..

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. А когда вышел, то увидел гаишника, выписывающего штраф за неправильную парковку. Тогда я подошел к нему и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал и выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься.

Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера -
всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает мамин номер.

Идет экзамен по Правилам дорожного движения.
Экзаменатор: - Перекресток, здесь вы, здесь автобус, здесь грузовик, а здесь - мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый: - Таксист.
Экзаменатор: - Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый: - Да черт его знает, откуда эти таксисты берутся.

 Отправлено: 06.03.09 14:07. Заголовок: Ижевский автозавод з..

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.

Скоро на дорогах появится новый знак под названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию гаишника...

АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник. Правильно. На дорогах ему делать нечего.

 Отправлено: 06.03.09 14:11. Заголовок: Значительная часть Д..

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот.

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха гендиректор концерна "BMW".

Народная примета: Если едешь темной ночью… в глухой лес… в багажнике - это не к добру.

 Отправлено: 06.03.09 14:12. Заголовок: Надпись под знаком &..

Надпись под знаком "Обгон запрещён": "Уважаемые дамы, действие этого знака распространяется не только на красненькие и черненькие автомобили, но и на все остальные!"

Объявление по радио в магазине:
- Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!

Перекресток. На светофоре стоит сочный 600-й мерседес. Вдруг, откуда ни возьмись, сзади вылетает тертый матерый малинового цвета запорожец с плюгавым мужичком за рулем...
Тут мужичок этот зазевался, видимо, - и проехал мимо мерса!!!

 Отправлено: 06.03.09 14:19. Заголовок: Водила проехал на кр..

Водила проехал на красный свет.
Ну, ГАИшник свистит. Тормозит, значит.
Г. - Вы что же на красный?!!
В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор с трубкой.
Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!
М. - Да с чего ты взял?
Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
М. - Ну??
Г. - ......
В. - А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!

Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами зашёл разговор о герметизации кабины.
- Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы. - Сажаем в готовую кабину кошку и закрываем её. Если через сутки кошка не задохнулась, значит где-то есть дырочка.
- Мы, - говорят русские, - поступаем аналогично. Сажаем в кабину кошку, и если через час кошки в кабине нет, значит где-то есть дырочка.

Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей. Менеджер произносит:
- Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л., автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете её увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало.

 Отправлено: 06.03.09 14:25. Заголовок: Новая модель "Мо..

Новая модель "Москвича "- "Василий Блаженный". В его двигателе семь цилиндров и все разного размера.

Пришедшая домой жена обращается к мужу:
- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?

Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает - по комнате носится сынишка и переворачивает всё вверх дном.
- Что ты делаешь, негодник?
- Я играю!
- И во что же?
- Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?"

 Отправлено: 06.03.09 14:29. Заголовок: tich http://jpe.ru/..

tich

 Отправлено: 06.03.09 15:10. Заголовок: tich http://jpe.ru/..

tich

 Отправлено: 06.03.09 18:32. Заголовок: На фирменный автосер..

На фирменный автосервис приезжает пожилой мужичок на ветхом "Запорожце". Долго мнется, потом наконец решается:
- Понимаете, я всю жизнь мечтал о "Мерседесе". Но, видно уж, не судьба. Так и доезжу на этом. Ну, вы мне поставьте на него хоть какую-нибудь деталь от "мерса", мне приятно будет...
Мастера растрогались, ладно, говорят, подходи через пару часов.
Мужичок пришел, завел, е-мое! Мотор журчит, машина не трясется... Тронулся мягенько, счастлив до жути! Проехал метров сто, вдруг ни с того ни с сего машина сама по себе задним ходом возвращается на исходное место. Что за черт?! Поехал снова - и опять через сто метров - назад! Пошел разбираться. Мастера мнутся:
- Понимаешь, мы тебе вместо мотора привод стеклоочистителя от "мерса" поставили...

Отец с сыном купили "Москвича". Пригнали домой, сын достает из "бардачка" руководство по эксплуатации и так торжественно:
- Вот, батя, теперь это - наша библия!
Батя, тоскливо:
- Нет, сынок, теперь это - наша Кама Сутра...

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.

 Отправлено: 06.03.09 18:32. Заголовок: Грохот на улице. Из ..

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужик и видит водителя грузовика:
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать!
- А почему грохот такой?
- Да не было там переулка.

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну что у тебя за аптечка такая?! Где бинты?! Где, к примеру, йод?! Или вот случись, не дай бог, авария - чего будешь в глаза закапывать?! ...

Гаишник останавливает автомобиль, подходит ближе и видит, что за рулем сидит обезьяна, а на заднем сиденье мужик. Гаишник в трансе:
- Мужик, что вытворяешь, зачем мартышку за руль посадил!
- А я при чем? Я стоял на обочине, голосовал, она и остановилась...

 Отправлено: 06.03.09 18:33. Заголовок: Ночью гаишник остана..

Ночью гаишник останавливает «Запорожец», глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков…
Он настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасьте! А кто ж вам вчера всю дорогу на баяне играл?!

Посреди дороги бродит пингвин. Все его объезжают, кто-то звонит в ГАИ. Приезжает патруль – действительно, пингвин. А что с ним делать? Докладывают по начальству. На то оно и начальство – решения принимать:
- Сажайте его в машину и отвезите куда-нибудь, ну хоть в зоопарк или в цирк…
К вечеру начальство вспоминает о пингвине и своем патруле. Связывается с экипажем:
- Ну как пингвин?
- Все нормально, в зоопарк сводили, в цирк сводили, щас в кино поедем…

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну, все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
- Слышишь, дядя, давай быстренько переночуем и дальше поедем,а?

 Отправлено: 06.03.09 18:33. Заголовок: Посреди дороги стоит..

Посреди дороги стоит BMW. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит эффектная женщина, подходит к водителю ближайшей машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я вместо вас пока побибикаю.

В новую навороченную иномарку влетает сзади горбатый «Запорожец», водитель которого тут же «делает ноги». Тем временем бортовой компьютер иномарки произносит женским голосом с немецким акцентом: "Обнаружено новое устройство. Установить?" Новый русский, еще не очень придя в себя, тычет в "да". Система продолжает: "В новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"

Авторадио сообщает в новостях: "Вниманию владельцев 600-тых Мерседесов. Сегодня утром на дорогах столицы замечено три «Запорожца». Первый запорожец движется по Ленинскому проспекту в районе площади Гагарина в сторону МКАД со скоростью 30 км/час. Второй Запорожец припаркован у дома 28 по улице Молодцова в Медведково. Третий Запорожец только что повернул с Ленинградского проспекта на Беговую улицу. Братаны! Будьте предельно осторожны!"

 Отправлено: 06.03.09 18:34. Заголовок: - Вы даже не слышите..

- Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину!
- Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну, здесь, на качелях!

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбным выражением, направляются к мужику и явно собираются его побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного - нечестно.
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону.
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь.
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разбэремся.

 Отправлено: 06.03.09 18:34. Заголовок: Это любопытно. Припа..

Это любопытно. Припаркуйте машину на оживлённой автостраде, выставьте в окно фен для сушки волос раструбом навстречу движению и вы увидите, как машины начнут резко сбрасывать скорость.

Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу".

Движется по городу колонна грузовиков... Из сопровождающей машины через динамики:
"Трамвай номер 33! Принять вправо - пропустить колонну!"

 Отправлено: 06.03.09 18:34. Заголовок: Проезжает КП на скор..

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый".
Инспектор изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается тако-о-о-ой документ!
Гаишник:
- Куда засунуть свисток??? ... ... А штаны уже можно одеть? ... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Гаишник еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный «Мерседес». Свистком не останавливать... да, да, бесполезно, ... только жезлом! Только жезлом!

Перекресток, на красный свет останавливается 600-ый Мерседес. Тут в его зад конкретно въезжает другой шестисотый мерин. Из первого мерса вылазит браток, удивленно смотрит на эту ситуацию и затем растерянно говорит второму водиле из мерса:
- Опа... а я чисто не понял... а где Запорожец?

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она, в гневе:
- Хотела бы я, парни, чтобы вы навели порядок в своем ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня ожидаете, что я их вам покажу!

 Отправлено: 06.03.09 18:35. Заголовок: Загадка: Что нужно д..

Загадка: Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.

- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется.

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

 Отправлено: 06.03.09 18:35. Заголовок: По "серпантину&#..

По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясное дело, швыряет из стороны в сторону, но всякий раз с переднего сиденья поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба, что сидела сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее поддразниваю.

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

- Ой, мама, я, кажется, беременна.
- Вот дуреха! Где же была твоя голова?!
- Не помню. Кажется, под рулем.

 Отправлено: 06.03.09 18:35. Заголовок: - Ты чего грустишь? ..

- Ты чего грустишь?
- У меня машину угнали…
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

Чем отличаются "крутые" яйца от "крутых" водителей?
Яйца сначала всмятку, а потом - крутые...
Водители сначала крутые, а потом - всмятку...

Любимый анекдот Егорыча
- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки... с грязными номерами... не пристёгнутый... по встречной... задом... на красный... пьяный...

 Отправлено: 06.03.09 18:36. Заголовок: - Как дела у твоей ж..

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

- Она - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, все время попадает в деревья.

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

 Отправлено: 06.03.09 18:37. Заголовок: Машина никак не заво..

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Житейская мудрость.
Если водитель КамАЗа говорит, что он тут не проедет, то лучше не спорить,а убрать свою "девятку".

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

 Отправлено: 06.03.09 18:38. Заголовок: Мужик купил машину, ..

Мужик купил машину, едет домой. Звонит жене:
- Привет, дорогая! Да, дорогая, купил… как ты хотела, черная… домой еду… уже по Киевскому шоссе…
- Вася, срочно тормози и съезжай на обочину!
- Зачем?
- По милицейской волне передали, что какой-то придурок несется по Киевке навстречу основному потоку!
- Какой там, блин, один! Да их тут сотни!

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Один гаишник был очень расстроен. Предновогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара или кафе. Уж пьяного за рулем он там обязательно поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. Из бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел, где надо. Тронулся с места какими-то рывками. "Ну, все ясно",- подумал гаишник и двинулся за мужиком. Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками. «Ну все, надо останавливать, а то еще врежется куда-нибудь». Остановил.
- Ваши права?
Проверил. Все в порядке.
- Выйдите из машины, пожалуйста.
Мужик вылез.
- А теперь пройдите по этой белой линии.
Прошел без заминки.
- Назовите алфавит, пожалуйста.
Назвал без запинки.
- Подышите в эту трубочку, пожалуйста.
Подышал. Показатель алкоголя на нуле.
- Что за хрень…Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде?
- Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...

 Отправлено: 07.03.09 20:09. Заголовок: tich пишет: Гаишник..

tich пишет:

цитата:

Гаишник отчитывает водителя: - Ну что у тебя за аптечка такая?! Где бинты?! Где, к примеру, йод?! Или вот случись, не дай бог, авария - чего будешь в глаза закапывать?! ...

клас

 Отправлено: 11.03.09 11:33. Заголовок: Угонщики: - Самое гл..

Угонщики:
- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию! Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!!

Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается:
- Владелец "Крайслера" номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка.

 Отправлено: 11.03.09 11:34. Заголовок: Стремление первым уй..

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем зад, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

В современных автомобилях предусмотрены всякие удобные мелочи на все случаи жизни. Допустим, уснул ты за рулем – бах! – и твое лицо уже на подушке.

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

 Отправлено: 11.03.09 11:34. Заголовок: Два мужика столкнули..

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
- Бог дал, бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем, благо бутылка не разбилась.
Налил, первый выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает.
- Успею, вот только ГАИ дождусь.

Hадпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

- Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля?
- Его задница.

 Отправлено: 11.03.09 11:34. Заголовок: Ученые физической ла..

Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем установили, что практически любой фен для сушки волос может создать мощный воздушный поток, способный сильно замедлять движение массивных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под воздействием встречного воздушного потока значительно снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее увеличить, только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Объявление:
Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человека, небольшие похороны). Тел. 966-968.

- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!

 Отправлено: 11.03.09 13:21. Заголовок: Ну не может их шести..

Ну не может их шестисотый «Мерседес» спорить с нашим семисотым «Кировцем», даже если в лепешку расшибется.

- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "ГАЗель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "ВАЗелин".

 Отправлено: 11.03.09 13:21. Заголовок: После обращения в ав..

После обращения в автосервис клиент получает счет за рихтовку крыла и возмущается:
- Что это?! За один точный удар молотком – 100$?!
Мастер молча забирает у него счет и через две минуты приносит новый: "За точный удар молотком - 3 $. За поиск места для точного удара молотком – 97 $. Итого: 100 $".

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...(вспоминает) Какой ужас! Я сбил мотоциклиста!

 Отправлено: 11.03.09 13:21. Заголовок: Стоит на светофоре к..

Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец". Тут загорается зеленый. "Запорожец" газует, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет:
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!

Появилась новая автосигнализация.
При первом прикосновении к машине раздаётся: "Щас Серёгу позову!".
При втором - то же самое, но погромче.
При третьем: "СЕ - РЁ - ГАААА!!!".

Новость:
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить ещё 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патр@хаться".

 Отправлено: 13.03.09 22:08. Заголовок: законы дорожного тол..

законы дорожного толковища

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

 Отправлено: 05.06.09 10:40. Заголовок: Идет заседание ЦК. М..

Идет заседание ЦК.
Министр сельского хозяйства зачитывает доклад о том, что в колхозах болеют коровы. Никто не знает, как лечить.
Брежнев: нарисуйте перед каждой коровой зеленый ромбик.
Ну, издали постановление, во всех коровниках кампания по рисованию.
Следующее заседание. Все равно коровы болеют.
Брежнев: нарисуйте перед каждой коровой фиолетовый треугольник.
Ну, опять кампания, доярки в художниц переквалифицируются...
Опять заседание.
Министр докладывает, что все коровы подохли.
Брежнев: жаль. У меня ещё много идей было...

 Отправлено: 07.06.09 16:58. Заголовок: Гуляет мужик по парк..

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е%%%ь! Е%%%ь! !
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел:
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Ну и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е%%%ь! ! !

 Отправлено: 10.06.09 17:10. Заголовок: был у меня реальный ..

был у меня реальный случай в середине 90-х. приводят местную .... (неприличную) в дежурку, на дворе зима, на ней только какой-то старый тулуп и говорит что, молодежь над ней надругалась или имели желание надругаться и в доказательство задирает подол, а там ничего, говорит, не верите и еще раз. я тогда старшим по оружию был, лицезрел сие из довольно предпочтительного растояния из своей "коморки". тогда нам все это казалось очень смешным, как и многое другое, а сейчас как-то не смешно.

 Отправлено: 11.06.09 14:23. Заголовок: Не умеем мы середины..

Не умеем мы середины держаться, все нас в крайности бросает.

 Отправлено: 30.06.09 22:33. Заголовок: СПИСОК УКРАЇНСЬКИХ С..

СПИСОК УКРАЇНСЬКИХ САМИХ КЛАСНИХ СЛІВ:

міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрічник – стул
бачик – телевізор
коркотяг – штопор
дармовис - галстук
розчепірка - зонтик
гумовий нацюцюрник – презерватив

 Отправлено: 02.10.09 13:26. Заголовок: Демотиватор..

 Отправлено: 31.10.09 18:01. Заголовок: Календарь по народно..

Календарь по народному

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье
(два последних - буходные, остальные - трудни).

КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

 Отправлено: 02.11.09 16:22. Заголовок: no_name пишет: КАЛЕ..

no_name пишет:

цитата:

КАЛЕНДУРЬ

 Отправлено: 06.11.09 18:07. Заголовок: http://i062.radikal...

 Отправлено: 06.11.09 22:13. Заголовок: еще указы Петра I У..

еще указы Петра I (умный мужик был )

УКАЗ о достоинстве гостевом, на ассамблеях быть имеющем

Пред появлением многонародном гостю надлежит быти:
— мыту старательно без пропускания оных мест;
— бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
— голодну наполовину и пьяну самую малость.


В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов. А сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

Яства потребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не принять. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат: буде откажут — пить сидя. Лежащему не подносить, дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси издревле почетна.

Ежели меры не знаешь — на супругу положись: оный страж поболее государевых бдение имеет.

Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься.

Беду почуя — не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге — не мешкая и все силы употребя на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.

Будучи без жены, а то и не дай Бог холостым, на прелести женские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка — они и это примечают — не сомневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь.

Руками же действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице долго носить будешь.

Без песни нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай — ревя в одиночку, ослице Валаамовой уподобляешься; музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей.
Помни: сердце дамское на музыку податливо.

---------------------------------------------------------------

Боярам в Думе говорить не по-написанному, дабы дурь каждого видна была.

Инспектора есть отродье хамское, но для державы полезное, а по сему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно

Поелику лесники должность зело воровская, жалованья им можно не платить.

Торговля испокон веков дело воровское, посему содержание им положить мизерное и каждый год по одному вешать, чтоб другим неповадно было...

Нами замечено, что в ассамблеях и на Невской першпективе иные щеголи в гишпанских панталонах предерзко щеголяют. Указую оных вылавливать, сводить на Литейный двор и пороть кнутом, пока оные панталоны в лохмотья не обратятся. На вопли и звание наказуемых - не взирать.

 Отправлено: 11.11.09 16:46. Заголовок: Boris: я те права ад..

Boris: я те права админа дал
Boris: смотри не навороти
zoom: ЫЫЫ
zoom: где
Boris: снял, ну тя нах)


WaRRaveN: мне сёдня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, очество.Тот: Иисус. Психиатр: а фамилия, очество. Чувак: Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус. Психиатр: А доказать сможешь? Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и.т.д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы.

 Отправлено: 06.12.09 00:27. Заголовок: - Ваш муж утонул в ч..

- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе...

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На
одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская?
- Нет, - отвечеют ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
…
- Ну, ладно, ребята, пошел я.
- Да, чего заходил-то?
- А-а, теща вон вроде тонет!

 Отправлено: 08.12.09 19:24. Заголовок: Краткое пособие по и..

Краткое пособие по использованию программы Муж 1.0

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0.

Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1.

Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением другим программ, улучшающим работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

Девушки по сути своей - это самые обычные проги...

Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста (лицензионная копия). Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения драконовские, сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.

Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, оказывается, не без заморочек!

Первое: почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию, и часто функционально ограничены. Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун месяцев на девять, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске. Тут уж придется лицензировать копию. А это для хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя.

Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих ... типа Интернет-кафе: приходи, выбирай. Оплата в основном почасовая, но вот с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.

Важные функции девушек чаще всего недокументированны и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот. Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...

Есть еще куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами.

Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой.

Так вот что я понял в конце концов: Windows и девушки - это же практически одно и тоже! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры...

 Отправлено: 26.12.09 16:48. Заголовок: Вчера я ехал на р..

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.)
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

 Отправлено: 26.12.09 21:14. Заголовок: дырка от бублика пиш..

дырка от бублика пишет:

цитата:

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Не правда, ответственно заявляю.

 Отправлено: 27.12.09 11:19. Заголовок: мои можно не забират..

мои можно не забирать, они пока никому не мешают, а вот у кого нужно забирать - черным по белому написано в таблице штрафов за нарушение ПДД

 Отправлено: 31.12.09 13:46. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 13.01.10 10:23. Заголовок: Я тебя люблю, я не м..

Я тебя люблю, я не могу больше держать это в себе и мучать нас обоих,
мне плохо, я страдаю, я вообще не представляю своей жизни без тебя.
Ты смысл моей жизни...
сказала белка ореху и сожрала его!

 Отправлено: 13.01.10 11:07. Заголовок: http://vrn-v-doroge..

 Отправлено: 28.02.10 00:03. Заголовок: 9 декабря демонстрац..

9 декабря демонстрацию сериала Доктор Хаус прервали ради прямого обращения премьер-министра к украинскому народу. Юлия Тимошенко, тяжело дыша, призвала всех нас доверять ее правительству, принимающему важные и ответственные решения. После чего опять включили сериал, и первой фразой доктора Хауса было: «Шизофреники тоже способны принимать решения». И всем стало понятно, что он таки действительно великий диагност.

 Отправлено: 28.02.10 10:17. Заголовок: no_name :sm64: ..

no_name

 Отправлено: 20.04.10 15:56. Заголовок: Американский форум. ..

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

 Отправлено: 20.04.10 22:14. Заголовок: no_name пишет: Русс..

no_name пишет:

цитата:

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

 Отправлено: 26.12.11 23:45. Заголовок: Долго смеялась: ..

Долго смеялась:

"продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого ..
блин , круто !! нет , не продам .“

почитайте сами анекдоты про животных,выбрать долго не могла,что же здесь написать и еще посмотрите оооочень веселые видео Юмор ТВ онлайн