Отправлено: 20.05.08 21:31. Заголовок: Для смеха

Cообщение:

Айбек (и.б. 57504) 05 февраля 2005 17:27:04
Здравствуйте доктор, этот раз я более подробно. У меня 24 лет. Я из Узбекистан. . У меня выпадает волосы( диффузная)уже 6 месяц который я знал и проблема с эрекцией которые очен быстро кончается уже три год не знаю точно , иногда голени нога проходящий боль в течении 1- 2 минута, иногда немножка боль в желудке. Я был в осмотре дерматологу и урологу. они взяли анализи по грибкогово болезн и анализ кал, узи. По анализу Грибкого болезни нет, по анализу кал ни чего они конкретно сказали, и назначили гелминьтокс, и аллохол. Я взял 1 курс лечении, ну вообще резултат нету. Меня трудно объяснить, я чувствую что у меня есть болезн с кишечником. В течение один год у меня был , не знаю, как похоже понос с напором. Потом я взял укол Калций хлорид помойму, для моющий кишечника только один раз. И потом антибиотик таблетка Цифрокс без назначении врача, толко 3 штука. И потом я чувствовал как противоэффект помойму в голову , не продолжил лечении. А сейчас понос нет, иногда напор есть. И сегодня я видел чёрно- красный вещи как называлос это я не знаю, в составе кал. У меня гемоглобин 8, 0 1 месяц назад. Сейчас витамин B12 укол и фоллиевая кислота. Эти болезни связано ли с друг другом и кому нaдо обращаться? Сосудистый хирург или неврапотолог(помойму у меня черепной давление тоже есть)? я исползуюс уже 2 месяц шампун низорал что я думал это себорея, ну выпадение продолжается даже больше. Эффект был только для перхот. Посоветуйте пожалуйста, Моей выпадение волос и проблема с эрекцией что может быт основной причин из вышеуказанной болезней И что мне надо делат в первом очеред. Более подробно, пожалуйста. Посоветуйте пожалуйста у нас грамотные врачей очен трудно найдёш, какие анализы и какие аппараты надо будет для определить моей болезней. Если вы дать мне информация, это будет легче.

<< Вернуться в конференцию
--------------------------------------------------------------------------------
Ответы:
Кобликов И.А. 06 февраля 2005 16:29:01
Я настоятельно порекомендую Вам найти врача- проктолога и разобраться в причине появления крови в кале. Это задача номер один. Преждевременное семяизвержение лечится как травами так и специальными мазями и спреями, наносимыми на кожу головки полового члена перед сношением. Очевидно выпадение волос - следствие вашего основного заболевания.

 Отправлено: 06.03.09 18:34. Заголовок: Проезжает КП на скор..

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый".
Инспектор изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается тако-о-о-ой документ!
Гаишник:
- Куда засунуть свисток??? ... ... А штаны уже можно одеть? ... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Гаишник еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный «Мерседес». Свистком не останавливать... да, да, бесполезно, ... только жезлом! Только жезлом!

Перекресток, на красный свет останавливается 600-ый Мерседес. Тут в его зад конкретно въезжает другой шестисотый мерин. Из первого мерса вылазит браток, удивленно смотрит на эту ситуацию и затем растерянно говорит второму водиле из мерса:
- Опа... а я чисто не понял... а где Запорожец?

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она, в гневе:
- Хотела бы я, парни, чтобы вы навели порядок в своем ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня ожидаете, что я их вам покажу!

 Отправлено: 06.03.09 18:35. Заголовок: Загадка: Что нужно д..

Загадка: Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.

- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется.

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

 Отправлено: 06.03.09 18:35. Заголовок: По "серпантину&#..

По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясное дело, швыряет из стороны в сторону, но всякий раз с переднего сиденья поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба, что сидела сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее поддразниваю.

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

- Ой, мама, я, кажется, беременна.
- Вот дуреха! Где же была твоя голова?!
- Не помню. Кажется, под рулем.

 Отправлено: 06.03.09 18:35. Заголовок: - Ты чего грустишь? ..

- Ты чего грустишь?
- У меня машину угнали…
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

Чем отличаются "крутые" яйца от "крутых" водителей?
Яйца сначала всмятку, а потом - крутые...
Водители сначала крутые, а потом - всмятку...

Любимый анекдот Егорыча
- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки... с грязными номерами... не пристёгнутый... по встречной... задом... на красный... пьяный...

 Отправлено: 06.03.09 18:36. Заголовок: - Как дела у твоей ж..

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

- Она - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, все время попадает в деревья.

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

 Отправлено: 06.03.09 18:37. Заголовок: Машина никак не заво..

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Житейская мудрость.
Если водитель КамАЗа говорит, что он тут не проедет, то лучше не спорить,а убрать свою "девятку".

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

 Отправлено: 06.03.09 18:38. Заголовок: Мужик купил машину, ..

Мужик купил машину, едет домой. Звонит жене:
- Привет, дорогая! Да, дорогая, купил… как ты хотела, черная… домой еду… уже по Киевскому шоссе…
- Вася, срочно тормози и съезжай на обочину!
- Зачем?
- По милицейской волне передали, что какой-то придурок несется по Киевке навстречу основному потоку!
- Какой там, блин, один! Да их тут сотни!

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Один гаишник был очень расстроен. Предновогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара или кафе. Уж пьяного за рулем он там обязательно поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. Из бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел, где надо. Тронулся с места какими-то рывками. "Ну, все ясно",- подумал гаишник и двинулся за мужиком. Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками. «Ну все, надо останавливать, а то еще врежется куда-нибудь». Остановил.
- Ваши права?
Проверил. Все в порядке.
- Выйдите из машины, пожалуйста.
Мужик вылез.
- А теперь пройдите по этой белой линии.
Прошел без заминки.
- Назовите алфавит, пожалуйста.
Назвал без запинки.
- Подышите в эту трубочку, пожалуйста.
Подышал. Показатель алкоголя на нуле.
- Что за хрень…Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде?
- Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...

 Отправлено: 07.03.09 20:09. Заголовок: tich пишет: Гаишник..

tich пишет:

цитата:

Гаишник отчитывает водителя: - Ну что у тебя за аптечка такая?! Где бинты?! Где, к примеру, йод?! Или вот случись, не дай бог, авария - чего будешь в глаза закапывать?! ...

клас

 Отправлено: 11.03.09 11:33. Заголовок: Угонщики: - Самое гл..

Угонщики:
- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию! Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!!

Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается:
- Владелец "Крайслера" номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка.

 Отправлено: 11.03.09 11:34. Заголовок: Стремление первым уй..

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем зад, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

В современных автомобилях предусмотрены всякие удобные мелочи на все случаи жизни. Допустим, уснул ты за рулем – бах! – и твое лицо уже на подушке.

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

 Отправлено: 11.03.09 11:34. Заголовок: Два мужика столкнули..

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
- Бог дал, бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем, благо бутылка не разбилась.
Налил, первый выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает.
- Успею, вот только ГАИ дождусь.

Hадпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

- Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля?
- Его задница.

 Отправлено: 11.03.09 11:34. Заголовок: Ученые физической ла..

Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем установили, что практически любой фен для сушки волос может создать мощный воздушный поток, способный сильно замедлять движение массивных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под воздействием встречного воздушного потока значительно снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее увеличить, только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Объявление:
Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человека, небольшие похороны). Тел. 966-968.

- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!

 Отправлено: 11.03.09 13:21. Заголовок: Ну не может их шести..

Ну не может их шестисотый «Мерседес» спорить с нашим семисотым «Кировцем», даже если в лепешку расшибется.

- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "ГАЗель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "ВАЗелин".

 Отправлено: 11.03.09 13:21. Заголовок: После обращения в ав..

После обращения в автосервис клиент получает счет за рихтовку крыла и возмущается:
- Что это?! За один точный удар молотком – 100$?!
Мастер молча забирает у него счет и через две минуты приносит новый: "За точный удар молотком - 3 $. За поиск места для точного удара молотком – 97 $. Итого: 100 $".

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...(вспоминает) Какой ужас! Я сбил мотоциклиста!

 Отправлено: 11.03.09 13:21. Заголовок: Стоит на светофоре к..

Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец". Тут загорается зеленый. "Запорожец" газует, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет:
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!

Появилась новая автосигнализация.
При первом прикосновении к машине раздаётся: "Щас Серёгу позову!".
При втором - то же самое, но погромче.
При третьем: "СЕ - РЁ - ГАААА!!!".

Новость:
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить ещё 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патр@хаться".

 Отправлено: 13.03.09 22:08. Заголовок: законы дорожного тол..

законы дорожного толковища

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

 Отправлено: 05.06.09 10:40. Заголовок: Идет заседание ЦК. М..

Идет заседание ЦК.
Министр сельского хозяйства зачитывает доклад о том, что в колхозах болеют коровы. Никто не знает, как лечить.
Брежнев: нарисуйте перед каждой коровой зеленый ромбик.
Ну, издали постановление, во всех коровниках кампания по рисованию.
Следующее заседание. Все равно коровы болеют.
Брежнев: нарисуйте перед каждой коровой фиолетовый треугольник.
Ну, опять кампания, доярки в художниц переквалифицируются...
Опять заседание.
Министр докладывает, что все коровы подохли.
Брежнев: жаль. У меня ещё много идей было...

 Отправлено: 07.06.09 16:58. Заголовок: Гуляет мужик по парк..

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е%%%ь! Е%%%ь! !
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел:
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Ну и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е%%%ь! ! !

 Отправлено: 10.06.09 17:10. Заголовок: был у меня реальный ..

был у меня реальный случай в середине 90-х. приводят местную .... (неприличную) в дежурку, на дворе зима, на ней только какой-то старый тулуп и говорит что, молодежь над ней надругалась или имели желание надругаться и в доказательство задирает подол, а там ничего, говорит, не верите и еще раз. я тогда старшим по оружию был, лицезрел сие из довольно предпочтительного растояния из своей "коморки". тогда нам все это казалось очень смешным, как и многое другое, а сейчас как-то не смешно.

 Отправлено: 11.06.09 14:23. Заголовок: Не умеем мы середины..

Не умеем мы середины держаться, все нас в крайности бросает.

 Отправлено: 30.06.09 22:33. Заголовок: СПИСОК УКРАЇНСЬКИХ С..

СПИСОК УКРАЇНСЬКИХ САМИХ КЛАСНИХ СЛІВ:

міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрічник – стул
бачик – телевізор
коркотяг – штопор
дармовис - галстук
розчепірка - зонтик
гумовий нацюцюрник – презерватив

 Отправлено: 02.10.09 13:26. Заголовок: Демотиватор..

 Отправлено: 31.10.09 18:01. Заголовок: Календарь по народно..

Календарь по народному

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье
(два последних - буходные, остальные - трудни).

КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

 Отправлено: 02.11.09 16:22. Заголовок: no_name пишет: КАЛЕ..

no_name пишет:

цитата:

КАЛЕНДУРЬ

 Отправлено: 06.11.09 18:07. Заголовок: http://i062.radikal...

 Отправлено: 06.11.09 22:13. Заголовок: еще указы Петра I У..

еще указы Петра I (умный мужик был )

УКАЗ о достоинстве гостевом, на ассамблеях быть имеющем

Пред появлением многонародном гостю надлежит быти:
— мыту старательно без пропускания оных мест;
— бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
— голодну наполовину и пьяну самую малость.


В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов. А сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

Яства потребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не принять. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат: буде откажут — пить сидя. Лежащему не подносить, дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси издревле почетна.

Ежели меры не знаешь — на супругу положись: оный страж поболее государевых бдение имеет.

Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься.

Беду почуя — не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге — не мешкая и все силы употребя на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.

Будучи без жены, а то и не дай Бог холостым, на прелести женские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка — они и это примечают — не сомневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь.

Руками же действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице долго носить будешь.

Без песни нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай — ревя в одиночку, ослице Валаамовой уподобляешься; музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей.
Помни: сердце дамское на музыку податливо.

---------------------------------------------------------------

Боярам в Думе говорить не по-написанному, дабы дурь каждого видна была.

Инспектора есть отродье хамское, но для державы полезное, а по сему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно

Поелику лесники должность зело воровская, жалованья им можно не платить.

Торговля испокон веков дело воровское, посему содержание им положить мизерное и каждый год по одному вешать, чтоб другим неповадно было...

Нами замечено, что в ассамблеях и на Невской першпективе иные щеголи в гишпанских панталонах предерзко щеголяют. Указую оных вылавливать, сводить на Литейный двор и пороть кнутом, пока оные панталоны в лохмотья не обратятся. На вопли и звание наказуемых - не взирать.

 Отправлено: 11.11.09 16:46. Заголовок: Boris: я те права ад..

Boris: я те права админа дал
Boris: смотри не навороти
zoom: ЫЫЫ
zoom: где
Boris: снял, ну тя нах)


WaRRaveN: мне сёдня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, очество.Тот: Иисус. Психиатр: а фамилия, очество. Чувак: Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус. Психиатр: А доказать сможешь? Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и.т.д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы.

 Отправлено: 06.12.09 00:27. Заголовок: - Ваш муж утонул в ч..

- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе...

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На
одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская?
- Нет, - отвечеют ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
…
- Ну, ладно, ребята, пошел я.
- Да, чего заходил-то?
- А-а, теща вон вроде тонет!

 Отправлено: 08.12.09 19:24. Заголовок: Краткое пособие по и..

Краткое пособие по использованию программы Муж 1.0

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0.

Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1.

Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением другим программ, улучшающим работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

Девушки по сути своей - это самые обычные проги...

Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста (лицензионная копия). Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения драконовские, сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.

Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, оказывается, не без заморочек!

Первое: почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию, и часто функционально ограничены. Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун месяцев на девять, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске. Тут уж придется лицензировать копию. А это для хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя.

Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих ... типа Интернет-кафе: приходи, выбирай. Оплата в основном почасовая, но вот с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.

Важные функции девушек чаще всего недокументированны и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот. Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...

Есть еще куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами.

Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой.

Так вот что я понял в конце концов: Windows и девушки - это же практически одно и тоже! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры...

 Отправлено: 26.12.09 16:48. Заголовок: Вчера я ехал на р..

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.)
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!