Айбек (и.б. 57504) 05 февраля 2005 17:27:04 Здравствуйте доктор, этот раз я более подробно. У меня 24 лет. Я из Узбекистан. . У меня выпадает волосы( диффузная)уже 6 месяц который я знал и проблема с эрекцией которые очен быстро кончается уже три год не знаю точно , иногда голени нога проходящий боль в течении 1- 2 минута, иногда немножка боль в желудке. Я был в осмотре дерматологу и урологу. они взяли анализи по грибкогово болезн и анализ кал, узи. По анализу Грибкого болезни нет, по анализу кал ни чего они конкретно сказали, и назначили гелминьтокс, и аллохол. Я взял 1 курс лечении, ну вообще резултат нету. Меня трудно объяснить, я чувствую что у меня есть болезн с кишечником. В течение один год у меня был , не знаю, как похоже понос с напором. Потом я взял укол Калций хлорид помойму, для моющий кишечника только один раз. И потом антибиотик таблетка Цифрокс без назначении врача, толко 3 штука. И потом я чувствовал как противоэффект помойму в голову , не продолжил лечении. А сейчас понос нет, иногда напор есть. И сегодня я видел чёрно- красный вещи как называлос это я не знаю, в составе кал. У меня гемоглобин 8, 0 1 месяц назад. Сейчас витамин B12 укол и фоллиевая кислота. Эти болезни связано ли с друг другом и кому нaдо обращаться? Сосудистый хирург или неврапотолог(помойму у меня черепной давление тоже есть)? я исползуюс уже 2 месяц шампун низорал что я думал это себорея, ну выпадение продолжается даже больше. Эффект был только для перхот. Посоветуйте пожалуйста, Моей выпадение волос и проблема с эрекцией что может быт основной причин из вышеуказанной болезней И что мне надо делат в первом очеред. Более подробно, пожалуйста. Посоветуйте пожалуйста у нас грамотные врачей очен трудно найдёш, какие анализы и какие аппараты надо будет для определить моей болезней. Если вы дать мне информация, это будет легче.
<< Вернуться в конференцию -------------------------------------------------------------------------------- Ответы: Кобликов И.А. 06 февраля 2005 16:29:01 Я настоятельно порекомендую Вам найти врача- проктолога и разобраться в причине появления крови в кале. Это задача номер один. Преждевременное семяизвержение лечится как травами так и специальными мазями и спреями, наносимыми на кожу головки полового члена перед сношением. Очевидно выпадение волос - следствие вашего основного заболевания.
Друг, заядлый холостяк и любитель побуянить "под стаканом" жалуется: - Нет, ну где справедливость? Пэрис Хилтон на весь интернет дружку своему отс&сывает - это "экстравагантный пассаж"! Кобыла Собчак с Тимати кувыркается, это на всех баннерах светят: "Гламурный пассаж светской львицы"! А стоит под Рикки Мартина в кабаке разок голой ж.пой в танце повилять - это "Мелкое хулиганство", два раза по печени дубинкой и ночь в "обезьяннике"! Куда мир катися?!
Лётчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!.. Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её и прокати... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолёт, и два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж. Заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом. Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемсо, или в театр сходим?!
Сообщение: 164
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
0
Отправлено: 03.09.08 14:01. Заголовок: Сегодня еду на работ..
Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник: - Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!
Отправлено: 11.09.08 21:34. Заголовок: Реальная История в м..
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету..... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Отправлено: 19.09.08 00:24. Заголовок: Приходит на беседу к..
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке: - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже? - ЗАМУЖ, ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ !!!!!!
Сообщение: 496
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.09 14:06. Заголовок: ДТП. Возле разбитого..
ДТП. Возле разбитого авто переминаются мужчина и женщина. Прибывает ГАИ. - Здравствуйте, инспектор Пупкин. Что случилось? Кто управлял автомобилем? - Здравствуйте, инспектор. Автомобилем управляла я... За рулем сидел муж...
Звонок в ГАИ: - ... здрасте... ик... слышь, командир... пиши: у меня украли все... ну, там, магнитолу, руль, педали... ик... Через 5 минут снова звонок: - ... слышь, командир, это снова я... отбой, ладно? Я, ик, просто на заднее сиденье сел...
Общаются два соседа по гаражу: - Слушай, эти гаишники совсем обнаглели! Вчера иду себе по Бульварному, один меня останавливает: "Инспектор такой-то. Здравствуйте. Вы почему без машины?!"
Сообщение: 497
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.09 14:07. Заголовок: В России две беды: и..
В России две беды: и одна из них ремонтирует другую.
В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
В газете объявление о продаже автомобиля "Альфа-Джульетта". Коллекционер редких авто приходит к продавцу: - Но это же "Альфа-Ромео"!? - Да, только выхлопная труба отвалилась.
Сообщение: 498
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.09 14:07. Заголовок: Я пошел в магазин, и..
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. А когда вышел, то увидел гаишника, выписывающего штраф за неправильную парковку. Тогда я подошел к нему и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал и выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься.
Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает мамин номер.
Идет экзамен по Правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, здесь вы, здесь автобус, здесь грузовик, а здесь - мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!! Экзаменуемый: - Да черт его знает, откуда эти таксисты берутся.
Сообщение: 501
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.09 14:12. Заголовок: Надпись под знаком &..
Надпись под знаком "Обгон запрещён": "Уважаемые дамы, действие этого знака распространяется не только на красненькие и черненькие автомобили, но и на все остальные!"
Объявление по радио в магазине: - Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!
Перекресток. На светофоре стоит сочный 600-й мерседес. Вдруг, откуда ни возьмись, сзади вылетает тертый матерый малинового цвета запорожец с плюгавым мужичком за рулем... Тут мужичок этот зазевался, видимо, - и проехал мимо мерса!!!
Сообщение: 502
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.09 14:19. Заголовок: Водила проехал на кр..
Водила проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит. Тормозит, значит. Г. - Вы что же на красный?!! В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму. ГАИшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор с трубкой. Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!! М. - Да с чего ты взял? Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет! Водила дует - ничего... М. - Ну?? Г. - ...... В. - А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!
Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами зашёл разговор о герметизации кабины. - Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы. - Сажаем в готовую кабину кошку и закрываем её. Если через сутки кошка не задохнулась, значит где-то есть дырочка. - Мы, - говорят русские, - поступаем аналогично. Сажаем в кабину кошку, и если через час кошки в кабине нет, значит где-то есть дырочка.
Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей. Менеджер произносит: - Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л., автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете её увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало.
Сообщение: 503
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.09 14:25. Заголовок: Новая модель "Мо..
Новая модель "Москвича "- "Василий Блаженный". В его двигателе семь цилиндров и все разного размера.
Пришедшая домой жена обращается к мужу: - Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?
Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает - по комнате носится сынишка и переворачивает всё вверх дном. - Что ты делаешь, негодник? - Я играю! - И во что же? - Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?"
Сообщение: 504
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.09 18:32. Заголовок: На фирменный автосер..
На фирменный автосервис приезжает пожилой мужичок на ветхом "Запорожце". Долго мнется, потом наконец решается: - Понимаете, я всю жизнь мечтал о "Мерседесе". Но, видно уж, не судьба. Так и доезжу на этом. Ну, вы мне поставьте на него хоть какую-нибудь деталь от "мерса", мне приятно будет... Мастера растрогались, ладно, говорят, подходи через пару часов. Мужичок пришел, завел, е-мое! Мотор журчит, машина не трясется... Тронулся мягенько, счастлив до жути! Проехал метров сто, вдруг ни с того ни с сего машина сама по себе задним ходом возвращается на исходное место. Что за черт?! Поехал снова - и опять через сто метров - назад! Пошел разбираться. Мастера мнутся: - Понимаешь, мы тебе вместо мотора привод стеклоочистителя от "мерса" поставили...
Отец с сыном купили "Москвича". Пригнали домой, сын достает из "бардачка" руководство по эксплуатации и так торжественно: - Вот, батя, теперь это - наша библия! Батя, тоскливо: - Нет, сынок, теперь это - наша Кама Сутра...
Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.
Сообщение: 505
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.09 18:32. Заголовок: Грохот на улице. Из ..
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужик и видит водителя грузовика: - Что случилось? - Да вот, в переулок хотел въехать! - А почему грохот такой? - Да не было там переулка.
Гаишник отчитывает водителя: - Ну что у тебя за аптечка такая?! Где бинты?! Где, к примеру, йод?! Или вот случись, не дай бог, авария - чего будешь в глаза закапывать?! ...
Гаишник останавливает автомобиль, подходит ближе и видит, что за рулем сидит обезьяна, а на заднем сиденье мужик. Гаишник в трансе: - Мужик, что вытворяешь, зачем мартышку за руль посадил! - А я при чем? Я стоял на обочине, голосовал, она и остановилась...
Сообщение: 506
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.09 18:33. Заголовок: Ночью гаишник остана..
Ночью гаишник останавливает «Запорожец», глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков… Он настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасьте! А кто ж вам вчера всю дорогу на баяне играл?!
Посреди дороги бродит пингвин. Все его объезжают, кто-то звонит в ГАИ. Приезжает патруль – действительно, пингвин. А что с ним делать? Докладывают по начальству. На то оно и начальство – решения принимать: - Сажайте его в машину и отвезите куда-нибудь, ну хоть в зоопарк или в цирк… К вечеру начальство вспоминает о пингвине и своем патруле. Связывается с экипажем: - Ну как пингвин? - Все нормально, в зоопарк сводили, в цирк сводили, щас в кино поедем…
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: - Ну, все, двигатель сломался, придется тут ночевать. - Слышишь, дядя, давай быстренько переночуем и дальше поедем,а?
Сообщение: 507
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.09 18:33. Заголовок: Посреди дороги стоит..
Посреди дороги стоит BMW. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит эффектная женщина, подходит к водителю ближайшей машины и говорит: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я вместо вас пока побибикаю.
В новую навороченную иномарку влетает сзади горбатый «Запорожец», водитель которого тут же «делает ноги». Тем временем бортовой компьютер иномарки произносит женским голосом с немецким акцентом: "Обнаружено новое устройство. Установить?" Новый русский, еще не очень придя в себя, тычет в "да". Система продолжает: "В новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"
Авторадио сообщает в новостях: "Вниманию владельцев 600-тых Мерседесов. Сегодня утром на дорогах столицы замечено три «Запорожца». Первый запорожец движется по Ленинскому проспекту в районе площади Гагарина в сторону МКАД со скоростью 30 км/час. Второй Запорожец припаркован у дома 28 по улице Молодцова в Медведково. Третий Запорожец только что повернул с Ленинградского проспекта на Беговую улицу. Братаны! Будьте предельно осторожны!"
Сообщение: 508
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.09 18:34. Заголовок: - Вы даже не слышите..
- Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину! - Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну, здесь, на качелях!
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбным выражением, направляются к мужику и явно собираются его побить. Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного - нечестно. Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону. Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое. Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь. Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое. Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разбэремся.
Сообщение: 509
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.09 18:34. Заголовок: Это любопытно. Припа..
Это любопытно. Припаркуйте машину на оживлённой автостраде, выставьте в окно фен для сушки волос раструбом навстречу движению и вы увидите, как машины начнут резко сбрасывать скорость.
Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу".
Движется по городу колонна грузовиков... Из сопровождающей машины через динамики: "Трамвай номер 33! Принять вправо - пропустить колонну!"
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет